Mau 1
Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn -Bóp da thì 5 ngàn -Bóp lông thì 8 trăm Có một anh khách cắt cớ hỏi cô: -Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô ? Cô trả lời ngay: -Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!
Mau 2
nga`y 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi. - !?!?!?!?!?!?!?
Chùm truyện cười ngăn ngắn về bác sỹ
1. Cho chắc ăn
Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau!
Bác sĩ :
- Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi. 2. Lời khuyên tốt
Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :
- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen...
Bác sĩ :
- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y (!!!)3. Đau ở đâu
Bác sĩ:
- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!
Bệnh nhân:
- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết...
Bác sĩ:
- Như vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!4. Cũng huề thôi!
Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :
- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả?
Ông khách tỉnh bơ :
- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả!5. Giảm cân
Một bà béo đến bác sỹ xin tư vấn giảm cân, ông bác sĩ khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi và quay lại sau 1 tuần!
Một tuần sau:
- Thế nào, kết quả tốt chứ ?
- Dạ tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ký lôĐêm không ngủ!
Đêm nay mình ko ngủ, Mình thay bỏ đồ ngủ, Mình ra khỏi phòng ngủ, Mình đi lại gần tủ, Mình thấy trái đu đủ, Mình định mời bạn cũ, Cùng ăn trái đu đủ, Nhưng rồi mình tự nhủ, Chia ra ăn sao đủ, Mình đâu phải Hạng Vũ, Đánh bại được cả lũ, Không khéo xịt máu mủ, Thế là thề ko rủ, Mình tiến lại gần tủ, Mình mở cánh cửa tủ, Mình thò tay vào tủ, Mình lấy trái đu đủ, Mình thấy nó hơi cũ, Thì ra nó bằng mủ, Quê quá... Mình đi ngủ...
Phát biểu!
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".
Cha con thi kua gái!
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha *** ý!"
Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? *** thua....
Người cũng giống đĩa hát!
Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp.
Bác sĩ hỏi:
"Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?"
Bệnh nhân:
"Ðồ ngu, mặt A hát xong duong nhiên phải tới mặt B chứ"
Đối quá chuẩn!
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”
Giáo sư môn logic!
Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính
3 ngọn nến lung linh(lời 2)
Ba là con Cá Mập , mẹ là con Cá Voi , con là con Cá Kình , ba con cá hung hăng , la là lá la la ... quốc hết 1 con bò.
Ba là Xúc Xích Bò, Mẹ là Xúc Xích Heo, Con là Xúc Xích Gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền.
Ba là tên Cướp Vàng, Mẹ là tên Cướp Đô, Con là tên Cướp Tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay HAI TIẾNG...RA TÒA.Truyện Toàn T!
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền (Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử => Thật Thê ThảmNhững Câu Nói Cực Kì Cool!
Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.
Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.
Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
Còn... nói còn.. tát.
Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em
Ðược voi đòi.....Hai Bà TrưngUyên ương Thạch Sùng!
Một dôi uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt "nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống, nền nhà, đau gần chết.
Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến "chàng" như vậy?
Đáp án là:
- "Nàng": "Nằm ngửa lên đi anh"Chiêu mới!
Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng:
- Em yêu dấu, anh xin hứa với em một điều là: anh không bao giờ phụ em. Nàng sung sướng mĩm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho hai người và chuẩn bị đi làm nàng nói:
- Anh ơi vô đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi. Anh chàng nhăn nhó:
- Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói gì ???
--> chiêu mới :))
Lục Bát Tình Yêu!
Tình yêu như thể rút thăm,
Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau.
Tình yêu như thể đi câu,
Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài.
Tình yêu như thể quan tài,
Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run.
Tình yêu như thể dây thun,
Lúc co lúc giãn lúc thì đứt ngay.
Tình yêu như thể người say,
Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời.
Tình yêu như thể điểm mười,
Có học cho hết cả đời vẫn mong.
Tình yêu như thể đuôi công,
Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì.
Tình yêu như thể bánh mì,
Tây ta đều thích bởi vì nó ngon!
Tình yêu như thể thỏi son,
Sinh ra chỉ để làm mòn cái môi
...Thể Loại Nhạc Gì???
Giờ Anh Văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo.
Hai thằng bạn hỏi nhau :
- *** thích loại nhạc gì ?
- Pop.
- Còn *** ?
- Disco.
- Rồi ghi vô đi.
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao?
- Tao cũng cóc biết
- Đây là từ lai tây, thôi ghi phiên âm đi
- Uhm, có lấy điểm đâu mà lo....
Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo:
"Thể loại nhạc ưa thích: Bóp Đít Cô"
!!! (choáng)
Chuyện Toàn Dấu Nặng!
Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !
----> đọc thật mệt
Biết Ở Đâu Mà Tìm!
Heo con hỏi heo mẹ: Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ??
Heo mẹ buồn bã: Biết hài cốt cha con nằm trong gói Knoor nào mà tìm hả con.!!!
Không Có Thật!
Một cô gái gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mình và nói:
- Đến nhà tớ nhanh lên, không có ai ở nhà đâu!!! Nhanh nhé!!! Cậu bạn vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn và đúng là.............KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ
Bảo Vệ Tình Yêu!
Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử. Đi đến cầu, người con trai nói người con gái nhảy xuống, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống. Anh ta nói vọng lên, em ơi nhảy xuống đi, cô gái nói : Bố thằng ngu, cho *** chết. Chàng trai nói vọng lên : Bố *** biết bơi, bố *** đếch sợ.....
Rap....Lộn!
(Alô ! )
Anh đã thấy Em bên người ấy
( Anh nói sao ? )
Vai kề vai đi bên người ấy
( Ơ ! khi nào ? )
Ngồi sau xe Em ôm người ấy. Và Anh đã thấy. Con tim Anh nhói đau biết mấy. Lời thề xưa đấy. Em có nhớ không vậy.
( Anh ! )
Anh không thích nói lời đắng cay. Anh không muốn chọc giận ai đấy. Anh sẽ ra đi.
( Anh ơi ! )
Chẳng còn gì đã mất hết. Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi.
( Khoan đã Anh ơi ! )
Gì Em ?
- Anh gọi lộn số rồi ạ !
- Ui chết mx ! Đọc Rap tốn hơi quá ! lộn số à , sorry Em nha
Đoạn Cuối Cho Một Cuộc Tình!
Cá nói:
Anh không bao giờ thấy được nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước...
Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi...
Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....
Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!
Nàng Và Chàng Xem Phim!
Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cố gái : "Không chịu nổi nữa rồi !"
Cô gái e thẹn : "Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi !"
Chàng trai nhăn nhó: "Nam nhi, mới có 1 chút đã ko chịu được thì thật mất mặt !"
Cô gái nói típ : "Đôi lúc cũng ko cần phải chịu !"
Chàng trai nói: "Thế anh làm nhé? "
Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:
"Anh đi đâu đấy? "
"Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu! "
(...)
Tình Yêu Thời Sinh Viên!
Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau.
Ví dụ ư?
Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm!
Cóc hiểu gì cả?
Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH + AI = CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH + ANH = CHỜ ANH"
=>> Thế mới là yêu chứ...
Hai Chị Em!
Bố đi qua phòng 2 chị em:......ái ái đau quá......ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa.......ai bảo chị cựa quậy làm gì?.......mà *** có đút vào thì đút nhanh nhanh lên.....lề zà lề zề.....chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được.....mút nó đi cho nó cứng lên.....em ko biết làm......thôi đưa đây tao mút cho........ờ, nó cứng lên thật.....(im lặng 1 lúc).....a vào rồi ,sướng quá,thích quá........ Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim ...
Tình Yêu Màu Gì!
Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la !
@_@ hây dà ghê wá hà
Tránh Vỏ Dưa Gặp Vỏ Dừa!
Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau...
Chàng Và Nàng!
Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.
Cô gái nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât không Anh?
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ
Vợ Tốt!
Vợ tốt:
- Phải đẹp gái
- Không kiêu sa
- Thích ở nhà
- Lo nội trợ
- Không cắc cớ chửi chồng con
- Không phấn son
- Không nhiều chuyện
- Không hà tiện
- Không càm ràm
- Phải siêng năng
- Không lười biếng
- Nói nhỏ tiếng
- Biết chiều chồng
- Giỏi nữ công
- Và gia chánh.
- Biết làm bánh
- Nấu ăn ngon
- Biết dạy con
- Ứng xử tốt
- Không quá dốt
- Không quá khôn
- Không ôm đồm
- Không ủy mị
- Không thiên vị
- Không cầu kỳ
- Không quá phì
- Không quá ốm
- Không dị hợm
- Không chanh chua
- Không se sua
- Không bẻm mép
- Không bép xép
- Không phàn nàn.
- Không có đâu...Đừng có KIẾM.
Sun Apr 29, 2012 6:57 pm by BaSon
Calendar
Tiêu đề: Đoạn Cuối Cho Một Cuộc Tình! 
